Форум » "Дом у дороги" » Будильник [8] Good morning, Vietnam!!! » Ответить
Будильник [8] Good morning, Vietnam!!!
Dean Winchester: Просыпаемся, форумцы, просыпаемся, вы чо?)))
Sam Winchester: Отпуск! Хочу! Категорически!
Ridley Wallson: В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери. Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… - Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и «скорая помощь». Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.. Вы вообще за воздухом следите?! В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройства вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле?! - О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - …И скажите студентам, что, если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно, был. Что я, псих… - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит – синий? - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах – ничего! Человек маленький и не-железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец. - Живой, – неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!.. И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле – массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть, жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это сделали? Он ответил: «Ну, нельзя же все время сидеть без дела». *** Вполне реальный случай: Википедия. За это дело Ларри Уолтерс получил премию Дарвина, хотя и выжил. Обычно, чтобы ее получить, нужно умереть глупым образом. Меня потрясает количество усилий, предпринятых, чтобы его спустить вниз. К слову, Википедия подтвердила мои подозрения – что после защиты прав гражданина и по принятии кучи усилий для того, чтобы его спустить и оклемать, – ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. (с) Уточнения из Википедии – как это было на самом деле: Прежде всего, Ларри Уолтерс не был пенсионером, на момент полета ему было 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком и, таки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения. Во-вторых, заметим, что у него был не дробовик, а пневматическая винтовка, стреляющая махонькими шариками. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробинок сразу, конусом, – а «пневматика» все же стреляет прицельно, что позволяло лопать шарики один за другим, по мере надобности. В-третьих, три шара он расстрелял сам – и хотел стрелять еще, но уронил ружье, потому и спускался медленнее, чем хотел бы – и, в результате, оказался на проводах. В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили в контакт и он вполне внятно с контактерами общался. В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из кресла вполне самостоятельно – и уже тогда был арестован полицией и оштрафован на $4000 (после апелляции суд снизил штраф до $1500 – это нормальная практика, почти все заапеллированные штрафы снижают, чтоб ты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну, и да, когда полиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал, что «a man cannot just sit around». (с) Исходный пост: http://w-e-d-m-a.livejournal.com/626821.html?thread=2546309#t2546309
Sam Winchester: Пойдем, полетаем?
Dean Winchester: Аквапарк - это зашибись!))))
Sam Winchester: Dean Winchester *тоже хочет в аквапарк* Т____________Т
Dean Winchester: Люди, простите, кому задерживаю) На выходных все-все раздам, честно) Сэмми, будь хорошим братом, порекламь завтра? В списке те, которые идут по тематикам - начиная с книг) Я там остановился)
Sam Winchester: Сэм был плохим мальчиком сегодня ^^
Dean Winchester: Sam Winchester Да я уж вижу) Ладно, сам тогда... На выходных...
Ridley Wallson: Едрить, а Добрев подросла, оказывается Оо Метр семьдесят теперь. *Пошла в анкете исправлять*
Dean Winchester: Ridley Wallson Да ладно, как она это так? Люди же до 18 лет растут...
Ridley Wallson: Dean Winchester А хрен ее знает. Вообще, мне кажется, это просто уточненные данные) Она же теперь личность известная, вот и докопались, что Нинка, оказывается, выше, чем была до становления звездой.
Ridley Wallson: Dean Winchester Прочла тут, что такое незначительное увеличение роста редко, но встречается в возрасте от 19 до 26 лет (Добрев сейчас 24 года), как у мужчин, так и у женщин. Так что ниче странного, в общем-то хд
Dean Winchester: Ridley Wallson Ааа, понятно) Эх, мне уже не светит
Ridley Wallson: Dean Winchester А ты высокий вообще?) Ну, по мужским меркам хд
Dean Winchester: Ridley Wallson Нет ХД Блин, встреча выпускников была неплохой)) Но я ожидал большего)))
полная версия страницы